31.Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!


32. Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
33. - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.


33. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.


34. Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.


35. Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот сам взлетел, сам набpал эшелон - экипаж скyчает. Вдpyг на монитоpе командиpа мессидж: "Hе желаете по pюмочке (Y/N)?" Hе повpедит - Y.
Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя аналогично: "Hе желаете по сигаpе (Y/N)?" - Y.
Дpyгая стюаpдеса пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: "Hе желаете поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?" - pешили, что сейчас зайдyт все пpоводницы - конечно. Y...
И тyт заpевела аваpийная сиpена - ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.


36. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!


37. - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.


38. В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа... локатора в... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично". (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)


39. МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать?" - думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет. Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый. Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите!". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил: "Ну, что потухло?"


40. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. Зае...ал всех!


41. - Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...



42. Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.


43. Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки: "Ответственная за эвакуацию - зав. гинекологическим отделением" и "дети эвакуируются в первую очередь" Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается зав. гинекологией и кричит: "Дети, на выход!"..


44. Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.


45. Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.


46. Хозяину ресторана сообщили, что у его конкурента пожар и сгорело все заведение.
- Слава Богу! Хоть раз у них была горячая пища!


47. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Скажите честно, мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...


48. У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.
- Раз у вас такая практика, - сказал фермер, - то внимательно проверьте, не сгорела или вместе с амбаром и моя старая жена.


49. Два дельца, отдыхающие у моря разговорились о своих делах.
- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. - Я только что получил страховку в сто тысяч марок за наводнение на моём заводике.
- Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки за ущерб от пожара.
- Гм..., а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь пожары?!


50. Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
- Мой-то всё больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришёл с работы - опять я на нём женский волос обнаружила.
- А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
- Как это?!
- Да так. Сегодня вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.


51. Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т. д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...


52. Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь? Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.


53. Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...


54. Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж. д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров!


55.Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели:
- Да-а... Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а! Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то? Работник морга:
- Да номером ошиблись...


56. Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит:
- А это со мной. Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...


57. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.


58. Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?" Как кого, а меня достало...


59. Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.


60. У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?