1. Собирает родня г.Токаева его же на должность премьера Казахстана и дает последние наставления: "Ты сынок пожалуйста не забудь, 01- это пожарная охрана, 02- это милиция, 03- это скорая помощь, 04- это гор.газ, 00М- это мужской туалет на подводной лодке, 00Ж- это женский туалет на подводной лодке, а 00Н- это Организация объединенных наций, только ты сынок не перепутай, а то конфуз может получиться!


2. Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Мне в прошлом году из Амстердама семян прислали, так я анашку-то и посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году прислали с Чуйской долины - выросла такая маленькая, зато прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так это... что я хотел сказать! У моего соседа этажом ниже квартира горит, вы когда будете тушить, травку мою не потопчите...


3. Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите .


4.Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."


5. На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: "Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!"


6. Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз.
а шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор, зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!


7. Идет как-то мент мимо детской площадки, видит мальчик возится в песочнице. Подошел и спрашивает
- Чего делаешь?
- Милиционера леплю.
- А чего воняет так?
- Из говна леплю. Разозлился мент, поломал художество, и нравоучительным тоном:
- Нельзя! Лучше пожарника лепи. И ушел по делам. Возвращается спустя нек-рое время, та же картина.
- Ты чего лепишь?
- Пожарника.
- А, ты говна побольше...
- Дык милиционер же получится!


8. Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить!
Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...


9. Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


10. День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.


11. День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.


12. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

13. В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер.
Подходит к продавцу:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...


14. Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3). : - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене сапоги куплю - то-то обрадуется...
: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов, конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу перебиваемся.
: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную, с радиоуправлением... Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат. : - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили вот здесь! Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли. (собирая вещи в мешок):
- Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...


15. Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"


16. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна. " "А вы еще и не спасены".


17. Пожар в публичном доме. Все бегают, кричат:
- Воды! Воды! Тут распахивается дверь одного из номеров и выходит поручик Ржевский:
- А в шестой номер пивка, пожалуйста.


18. Быль, расказанная знакомым пожарником. Поступает в диспетчерскую звонок
- Тут у нас пожарник упал и блюет! -?
Ну думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там... Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.


19. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...


20. Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.


21. Сын: Мама, хотите рыбки жареной? Мать: Да, сынок, хочу! Сын: Так вот встаньте и пожарьте! Мать: Но я же больная, сынок - я встать не могу! Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!


22. Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.


23. студента говорят по телефону:
- Слыхал? Опять в альма-матере пожар был!
- Да? Ну и как?
- Да снова не там где надо...


24. Разговаривают двое:
- Мне кажется, моя жена мне изменяет с кочегаром!
- Почему?
- Прихожу домой- а вся постель в саже!
- А мне кажется, что она мне изменяет с пожарником!
- Почему?
- Прихожу домой - а в постели пожарник...


25. Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь прикопаться и зашибить свой чирик. Вс: е проверил - вс: е в порядке. Что делать? Смотрит - сзади цепь по земле болтается.
Г - Во! Непоядок! Плати штраф.
Водила (В) - дак это же для пожарной безопасности, чтоб в баке искры не было!
Г - Эт ты мне мозги морочишь, чтобы штраф не платить.
В - Ну даваите любого остановим и спросим - он подтвердит.
Гаишник тормозит волгу. Выходит второй водила (В2), че мол надо, свистулька?
Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем?
В2- Ну чтоб от статического электричества не возникла искра, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался: ) )
Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (первому водиле) Первый уехал.
Г -> В2 С вас штраф 25 тысяч.
В2 - 8-О За что?
Г - За создание пожароопасной обстановки на дороге.
В2 - Это почему 8-(?
Г - А где ваша цепочка!


26. В театре заболел актер, и нет ему замены (это из серии про графа Волобуева). у что же, зовут пожарника Васю.
- Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. адо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: "Я - Демон". у выжрал Вася свой пузырь. астал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет
- Мельник я, мельник! Ему суфлер из будки:
- Какой ты в пизду мельник, ты - демон!
- Какой я, в пизду, мельник - демон я, демон!


27. Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. ... Жена обращается к своему зевающему мужу: Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой... ... Сержант собирает солдат и объявляет: В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... ... а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. ... Хозяйка дома нанимает новую няню. А почему вам отказали от прежнего места? Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: Мы берем ее, мамочка! ... Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. ... Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела. Это же надо - столько счастья сразу! ... В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек? Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды. ... Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- а химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа? ... В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. ... ГАРЕМ Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? ... После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. ... В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора? ... В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали? ... Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... аконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- у, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа... ... е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг. ... По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь! ... Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. ... Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек. ... В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать? ... Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил. ... Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. ... По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
- у надо же! Такая жара, а они любовью занимаются! ...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. ... При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".


28. - Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!


29. Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.


30. В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...